Номер первый

Долгое время считалось, что женщина-руководитель – а особенно успешный руководитель – непременно не имеет личной жизни. Сегодня этот стереотип трещит по швам: «можно быть успешной во всем», – считают современные леди. И все же, нужно признать, что у женщин, «командующих полками» на работе, есть свои трудности в жизни семейной. Одна из основных – решить, руководить ли своей семьей, как своим отделом (проектом, компанией), или передать бразды правления супругу.

За что боролись

Мы приносим с работы домой не только удовлетворение и зарплату, но и усталость, нервозность и рабочую манеру поведения. И женщине, командующей на работе, очень сложно не командовать своими домочадцами. В этой борьбе за лидерство кроется огромная опасность для семьи.

Психологи считают, что склонность к лидерству не связана с половой принадлежностью человека. Здесь важно, какие в нем гены, как прошло формирование ребенка в утробе матери, какие именно жизненные обстоятельства и выбранные им цели формировали его характер. Именно поэтому, с точки зрения психологии, стремление к лидерству у многих женщин и отсутствие навыков к такого рода поведению у многих мужчин считается явлением нормальным, совершенно естественным, и никакого удивления или раздражения ни у кого не должно вызывать.

По словам семейного психолога Анны Бердниковой (Новосибирск), лидерство – понятие многокомпонентное: «На мой взгляд, есть две основные грани этого понятия – лидерство как главенство и лидерство как ответственность. То есть “я в ответе за то, что возглавляю, и это означает, что я забочусь и помогаю тем, за кого я в ответе”. Если женщина в своем домашнем лидерстве может сочетать эти два качества, то семейную лодку ждут блестящее будущее и победа в “регате”».

Павел Лачёв, психолог, семейный консультант, автор блога lachev.ru (Красноярск), утверждает, что само по себе лидерство – и мужское и женское – понятие нейтральное: «Негативными для семейной жизни могут стать его проявления. В зависимости о того, как реализуется стремление желать большего, лидерство либо помогает семейным отношениям развиваться, либо становится помехой. И совсем неважно, мужчина его реализует, или женщина». Рассуждения в духе позапрошлого века из серии «Я – мужик и потому глава своей семьи!», или «Я – современная женщина, и не признаю власть мужчины!», или, наоборот: «Я – женщина, и пусть муж думает, как прокормить меня и моих детей!» нужно оставить в стороне. В условиях сегодняшнего мира они семью до добра не доведут. Лидером пусть будет тот, у кого это лучше получается в данный момент. Павел Лачёв комментирует: «В какой-то момент одни и те же зоны ответственности, функции и роли требуют проявления лидерства от женщины, в другой момент – со стороны мужчины. Самыми острыми семейными темами являются воспитание детей, деньги и интимные отношения. Например, обычно за формирование, структуру, наполнение всех бюджетов в семье отвечает мужчина. И вместе с тем легко представить себе ситуацию, когда часть обязанностей по наполнению бюджетов перейдет к женщине, а потом может снова вернуться к мужчине. Так что не нужно думать, что двум людям сложно поделить позицию лидера – это более чем возможно, если быть внимательным к “зонированию” семейной жизни».

Лидерство истинное и ложное

Нередко между супругами складываются такие отношения, при которых борьба идет не за достижение общей цели, а за власть. То есть лидерство ради лидерства. Как это обычно происходит, рассказывает семейный психолог Анна Бердникова: «Когда молодая пара создает семью, оба находятся в более или менее равных условиях: оба вчерашние студенты, оба не имеют значимого материального дохода. Потом женщина рожает ребенка и попадает в зависимое положение, а мужчина начинает за счет этого самоутверждаться. Он движется по карьерной лестнице, а женщина приостанавливается в своем профессиональном развитии на год-два, а то и три. Муж заявляет, что он приносит деньги, значит, он глава семьи со всеми вытекающими последствиями».

Когда женщина выходит на работу, у нее, помимо прочих задач, одной из ведущих целей становится стремление догнать мужа, перегнать его и «утереть нос». Семейный психолог Анна Бердникова продолжает: «У женщины часто это получается. Из-за того что она совмещает работу с ведением домашнего хозяйства и воспитанием ребенка, она получает множество полезных навыков – самоконтроля, тайм-менеджмента, развитое чувство ответственности. Добиваясь успеха, становясь финансовым лидером, женщина с такой мотивацией становится лидером не ответственным, а категоричным и мстящим».

Такая ситуация очень опасна для стабильности семьи, здоровых отношений супругов. И если семья не распадается в то время пока женщина в декрете (а это очень распространенная ситуация), то она подвергается кризису из-за раздела власти. Конечно, такая «компенсация» – лидерство неправильное, псевдолидерство. Но и мужское лидерство, основанное на самоутверждении, самолюбовании, эффективным и полноценным тоже не назовешь. Семейный психолог Анна Бердникова рекомендует: «Партнерам нужно научиться не конкурировать между собой, раз и навсегда понять, что конкуренция в этом случае разрушительна, и тогда вне зависимости, кто лидер, семью ждет успех. Хотя, конечно, в нашей патриархальной модели общества принято, что такой лидер – мужчина».

Женщины-лидеры и их мужчины

Среди сегодняшних женщин-руководителей все меньше тех, кто повторяет судьбу Людмилы Прокофьевны Калугиной, хотя и дается им это совсем непросто. Но ведь и половинкам таких женщин не позавидуешь! Семейный психолог Анна Бердникова рассуждает о том, кто может ужиться с бизнесвумен: «Во-первых, ее мужчина должен иметь интеллектуальные способности выше среднего, как минимум для того, чтобы иметь возможность отойти от стереотипов о том, что мужчина главный. Ведь ”если моя жена получает больше, то я подкаблучник“ – это стереотип, и если от него не отойти, то семью ожидает плачевное будущее. Во-вторых, это, скорее всего, должен быть творческий человек, даже не столько в плане профессии, сколько в плане душевной организации. Ведь ему необходимо иметь собственную нишу для реализации, а, чтобы ее найти, нужен нетривиальный взгляд на вещи».

Если же мужчина примерно равного статуса или еще больший начальник, чем его супруга, то он хорошо понимает, как и из чего складывается ее работа, ее будни. Он отлично знает, что удержать топовые позиции можно лишь вкладывая большое количество ресурсов, и один из них – время. И если в семье есть любовь, то для таких супругов самое главное – избежать конкуренции. Для этого женщине, приходя с работы, нужно быстро перестроиться с выполнения одной роли на другую. Не всегда это сделать легко, и вот что рекомендует психолог Анна Бердникова: «Можно создать ритуал перехода из рабочей роли в домашнюю. Это может быть прогулка в приятном месте недалеко от дома. Решите для себя: “Не погуляв 15 минут, я домой не возвращаюсь. А пока гуляю, додумываю рабочие вопросы и сосредотачиваюсь на домашних делах”. Другим больше понравится душ после работы: стойте под душем минут десять, и представляйте себе, как рабочая маска смывается (можно представлять в картинках, можно – в ощущениях). Главное – придумать ритуал, который позволит быстро перейти от одной роли к другой».

Психолог, семейный консультант Павел Лачёв предлагает свой вариант «переходного ритуала»: «Все рабочие тревоги, переживания, а также манеры поведения перед порогом своего дома мысленно упаковывайте в кейс руководителя, и уже расслабленная, “домашняя” входите домой, и в следующий раз распаковывайте свой кейс только на рабочем месте». Оставляя за порогом все лишнее, вы можете и дома получать пользу от своих управленческих умений и лидерских качеств. Павел продолжает: «Настоящий лидер свои лидерские качества, управленческие навыки применит и в домашних делах. Например, женская психика в своем естестве, скорее, ориентирована на процесс, а не на результат. Но если женщина способна мыслить как управленец, руководитель, то есть если она способна быть нацеленной на результат, значит, она будет еще лучше понимать своего мужчину, а вся семья от этого – успешнее достигать семейные цели».

Делим власть правильно

1. Ищите свой путь. В вопросах лидерства (да и в любых других вопросах) ошибкой будет оглядываться на другие семьи и примерять на себя их модель. Это только со стороны кажется, что в семействе Пупкиных все происходит так, как говорит Маша. Никто не знает, что происходит между Васей и Машей, когда Пупкины скрываются за дверью своей квартиры. Со стороны не всегда можно увидеть, кто в семье главный, и есть ли он вообще.

2. Оценивайте друг друга и себя максимально реалистично. Если вашей семье год-два, то лидера установить очень сложно, потому что начало совместной жизни почти всегда сопряжено с разрушением иллюзий и представлений о партнере. Да и каждый меняется сам, когда начинает проводить много времени со своей половинкой – и не только в развлечениях, но и в решении серьезных семейных вопросов. Дайте друг другу время разобраться, кто есть кто, а потом уже раздавайте бразды правления.

3. Выделяйте «зоны ответственности» для каждого из супругов. Быть сопричастными ко всему тому, что будет происходить в вашей семье, на практике невозможно. Именно поэтому с самого начала совместной жизни каждому из супругов важно закрепить за собой такие общесемейные обязанности, которые давали бы обоим возможность чувствовать свою самостоятельность и даже некоторую автономность. Доля «личной ответственности» существенно уменьшает необходимость борьбы за семейное лидерство.

4. Не ставьте свое решение на «принцип». Допускать возможность изменения решения – признак вовсе не слабости человека, а его разумности.

История из жизни

В поисках примеров того, как современные женщины распределяют роли в семье, я услышала вот такой, очень позитивный. Мне непременно захотелось привести историю полностью, чтобы поделиться полезным опытом.

С Костей мы поженились практически сразу после окончания института, он на 2 года старше меня. С самого начала мы были в равных условиях – ни денег, ни статуса. Мы вместе поднимались по карьерной лестнице, начав свой путь с линейных сотрудников. И до сих пор один из главных секретов нашей семьи – равенство.

Скоро 10 лет, как мы в браке, и пока у нас получается договариваться. Я думаю, это из-за удобного стиля взаимоотношений – прежде всего, мы друзья. Как я уже говорила, у нас равенство в полном смысле этого слова. Это не значит, что я забиваю гвозди, однако все тяготы быта и обязанности по воспитанию детей мы делим пополам. Если я занята бытовыми вопросами, то муж это время проводит с детьми. Он так же, как и я, может проверить уроки или отвезти на тренировку – мы полностью взаимозаменяемы.

Что касается профессиональной сферы, то мне не приходится прикладывать никаких усилий, чтобы Костя строил карьеру. По природе своей он очень честолюбив, сам к этому стремится. Сейчас он владелец строительной компании. Более того, недавно я поняла, что ему интересны женщины-карьеристки в хорошем понимании этого слова: амбициозные, успешные, умеющие себя реализовать не только как жены, мамы, хозяйки дома, но и как профессионалы в выбранном для себя деле. Думаю, он ценит равнозначного себе партнера.

Я сама никогда не сидела без работы. Перед рождением первого ребенка ушла в декрет за два месяца, но работала из дома. Доход был меньше, чем мой обычный, но достаточный, чтобы не чувствовать себя финансово зависимой от мужа. Очень скоро после рождения сына меня пригласили выйти на привлекательную должность. При этом я не была привязана к рабочему месту, не должна была работать строго по часам, и, по счастливому стечению обстоятельств, работа была в пяти минутах ходьбы от дома. – Это позволяло мне продолжить грудное вскармливание, не переводить совсем еще крошечного сына на искусственное питание. С дочерью получился аналогичный сценарий, но здесь звонок с предложением, от которого невозможно отказаться, застал меня на пути из роддома. К слову, Костя ни капли не сомневался, что мне нужно выходить на работу.

Сейчас мой официальный график – с 8 утра до 5 вечера. По факту же я могу задержаться и до 22:00, если вижу, что это необходимо, часто езжу в региональные командировки на один-два дня, часто и в обеденное время продолжаю заниматься рабочими вопросами. Взамен я знаю, что смогу заняться семейными делами в рабочее время, когда это потребуется. К счастью, я работаю с адекватными людьми, которые понимают: для женщины семья в любом случае будет главным, а любые неполадки в семье непременно негативно отразятся на работе.

Времени хватает не на все, поэтому мы нашли помощницу по хозяйству. На мне было двое маленьких детей, дом, работа, муж часто уезжал в долгие командировки, и я понимала: еще чуть-чуть – и я совсем свалюсь с ног от усталости. Вид был плачевный: вечный «хвостик» на голове, джинсы, «дежурная» водолазка. До этого я не могла решиться пустить в дом чужого человека, а сейчас мне сложно отказаться от помощи по хозяйству.

Мне кажется, есть еще одна составляющая нашего удачного брака – мое стремление дать мужу понять, что именно он играет первую скрипку. Несмотря на то что мы делаем одинаковый объем работы и я вкладываю в семью не меньше, чем Костя, на людях я никогда не пытаюсь это показать. Не понимаю женщин, которые пытаются отстоять лидерство в семье с криками «я тоже работаю» или «мы зарабатываем одинаково». И с детьми у нас действует то же правило: последнее слово остается за папой. Мне кажется, мужчины более честолюбивы, им важно знать, что лидеры – они. А мне несложно отдать эту роль ему.

Резюме

Павел Лачёв, психолог, семейный консультант, автор блога lachev.ru (Красноярск), рассказал, что человеческая психика устроена так, что обычно именно женщине принадлежит ведущая роль в инициировании любых изменений в совместной жизни: «Когда отношения двух любящих людей переходят на другой уровень, на другую стадию, то чаще всего это инициирует женщина, а дальше мужчина все организует и отвечает за результат. Как показывает практика, такое распределение лидерства более эффективно. Причем у женщин есть масса способов деликатно скрыть свою ведущую роль».

Отдадите ли вы бразды правления мужу, как это сделала Ольга, оставите ли их при себе или воспользуетесь рекомендацией семейного психолога, решать только вам. Дело ведь вовсе не в том, кто лидер в семье, а в том, способен ли он или она отрабатывать это лидерство и вести семью к процветанию. Кстати, иногда быть в команде лидера, поддерживать его, следовать за ним – работа ничуть не меньшая, чем лидировать самому.